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1.孙悟空前去向铁扇公主借芭蕉扇，铁扇公主说：老牛每天都不回来，你要是能灭了我心中的火，我就借扇子让你灭火焰山的火。孙悟空：嫂嫂，我已是出家人，不可破了戒，不过我认识一妖精朋友，定能助你去火。铁扇公主默许，不多时却传来痛苦嚎叫~~请问悟空请了谁？
2.到岳母家接孩子，刚到门口，就听到岳母说：“这么粗，能塞进去吗？” 岳父说：“我用力就能塞进去。” 岳母说：“这么硬，到时能拿出来吗？” 岳父说：“等软了就能拿出来。” 岳母说：“卡住了别硬来！” 岳父说：“我再用力些，一定能进去……” 孩子说：“姥爷加油！” 接着传来啪啪啪的声音。 我急的猛拍门，大喊：“两个老不羞，快开门！” 岳母衣装整齐的开了门，说：“你刚才叫个什么鬼？” 我看了看正往酒瓶塞人参的岳父和蹲在旁边看的孩子，说：“我是说门锁坏了，怎么老不修……”
3，两个女高中生穿着校服戴着棒球帽来买东西，其中一个很有礼貌，一口一个哥的叫我。等她们买完了，我得意地告诉她:其实我没有看起来那么年轻，我岁数比你的两倍都大。这时另一个女生开口了:妈，我都说你穿了我校服，大家准说你年轻！
4，喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样！？
5，晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：真别扭，你接电话就先拔出来呀。小姨子说：靠，你忙吧！然后挂了。
6，初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业”……
7.我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”。。。直到今年，年轻人还没有回来。。。。
8.晚上和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！！！
9，今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！
10，这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
啪了一下达到了冰点？？
神评论：一拍就硬......
这哪是砸金蛋啊，分明是砸场子 —— 大哥，请手下留情啊，
女孩子一定要小心这种男孩子～
神评论：要是驼的李宇春 搁死你
哈哈哈，居然还挺可爱。
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