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幽默段子:美女一笑然后我就被美女带到小胡同里,啪啪了十几分钟

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1.孙悟空前去向铁扇公主借芭蕉扇,铁扇公主说:老牛每天都不回来,你要是能灭了我心中的火,我就借扇子让你灭火焰山的火。孙悟空:嫂嫂,我已是出家人,不可破了戒,不过我认识一妖精朋友,定能助你去火。铁扇公主默许,不多时却传来痛苦嚎叫~~请问悟空请了谁?

2.到岳母家接孩子,刚到门口,就听到岳母说:“这么粗,能塞进去吗?” 岳父说:“我用力就能塞进去。” 岳母说:“这么硬,到时能拿出来吗?” 岳父说:“等软了就能拿出来。” 岳母说:“卡住了别硬来!” 岳父说:“我再用力些,一定能进去……” 孩子说:“姥爷加油!” 接着传来啪啪啪的声音。 我急的猛拍门,大喊:“两个老不羞,快开门!” 岳母衣装整齐的开了门,说:“你刚才叫个什么鬼?” 我看了看正往酒瓶塞人参的岳父和蹲在旁边看的孩子,说:“我是说门锁坏了,怎么老不修……”

3,两个女高中生穿着校服戴着棒球帽来买东西,其中一个很有礼貌,一口一个哥的叫我。等她们买完了,我得意地告诉她:其实我没有看起来那么年轻,我岁数比你的两倍都大。这时另一个女生开口了:妈,我都说你穿了我校服,大家准说你年轻!

4,喝了点酒,在街上看见一女的站在那里长得还不错,就问了一句:美女约吗?美女一笑然后我就被美女带到小胡同里,啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦,摔跤了?脸怎么肿成那样!?

5,晚上在家,我手机放地上连着电脑主机充电,后来小姨子来电请教我一些事情,于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说:真别扭,你接电话就先拔出来呀。小姨子说:靠,你忙吧!然后挂了。

6,初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业”……

7.我是开饭店的,昨天在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意,过了2分钟,年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来”。。。直到今年,年轻人还没有回来。。。。

8.晚上和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,放我自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着我!!!

9,今天中午晚些出去吃饭!手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好,呵呵!走人!一个小时后回来,两个家伙还再摆弄着电脑,不停换usb口,插拔鼠标,重装驱动,反复重启电脑,哈哈哈!后来后来~~~~~我被打了!

10,这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

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