1、一哥们 一米九多 估计快三百斤了 ，据他描述去搓澡的时候 大爷搓了一面 出去抽了根烟回来接 着搓 跟他说：给你搓澡跟洗车一样 哈哈
2、大强上小学四年级的时候，有一次考试没考好，心里特别难过。回到家，妈妈知晓了缘由，安慰大强说：“没考好，没事的。我和你爸爸还年轻，还可以再生一个。”
3、淘淘：“小明，你用我的橡皮了吗？”小明：“没有啊，我没用。”淘淘：“你真没用？”小明：“我真没用。”淘淘：“唉，小明，你是第17个承认自己没用的人了。
4、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
6、媳妇儿最近变懒了，几天都不收拾房子，于是我刚发的奖金分开藏起来，电视柜一百，花瓶底下一百，沙发一百……还故意露出马脚让她发现。结果午睡之后，我一脸懊恼地看着像进了贼的家，拍了拍脑袋，开始大扫除，而媳妇儿去逛了！
7、约了一直暗恋的女上司看电影。在电影院里，昏暗的环境中，我鼓起勇气拉住了她的手。没想到女上司直接挣脱掉了。我感觉非常失落，很是尴尬的对女上司说：不好意思，我鲁莽了。女上司委屈地对我说：能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便的。
8、在家久了，老妈处处看我不顺眼，我眼睛红，她说，肯定是玩手机玩的。我颈椎不舒服，她说，玩手机玩的。连我手上有茧子，她也认为是玩手机玩的! 我反驳:我玩手机也不是一点好处也没有，我好几天都腹泻，今天着急上厕所，发现没拿手机，硬生生憋住了，手机治好了我的腹泻! 老妈:那你得谢谢我，是我把你手机藏起来的!
9、昨天晚上，因为一点小事和老婆争吵了几句，她一气之下，甩手回了娘家。今天天刚麻麻亮，她大哥就打电话给我，说他们哥五个，还有什么二叔三叔七大姑八大姨家的哥儿弟兄表哥表弟，整整坐了一大卡车，准备来给我庆生，已经出发了，叫我在家等着，哪也不要去！可我明明记得，我今年的生日已经过了呀！！怎么办？我现在手都还抖得厉害，想喝点水压压惊，却又全部抖泼在了身上。。。
我一会要去开会，顺路拐回家一趟。我想你了~ 开玩笑，还没解封呢，我劝他别回，他不听。我想了想，把脚伸给他看，扯下袜子，食指用力搓各个脚趾缝，搓完把小指头伸进嘴里吮，然后瞟着他问还想我不？老公脸黑了，摆手吼道：“滚滚滚!”
●上小学时，从三年级开始有了作文课。有一次，老师说：写作文，就像人说话一样，不能拉杂，能简练尽量简练，能用一个字说清楚的，就不要用两个字，同学们听明白了吗？大家还没有回答呢，最爱发言的郁小军“噌”站了起来，说：老师，我明白了。我能给大家举个例子。
老师：（饶有兴趣地）噢，很好啊。大家都要学习郁小军同学积极发言的这种精神。但是，提醒你哦，以后发言，要先举手，经老师同意后再站起来发言。
小军：我记住了，老师。
老师：好。什么例子？
小军：两个人说话，每一句话都是您刚才教我们的，只有一个字。
老师：你说说看。
小军：“谁？”“我。”“咋？”“尿！”
全班当场笑翻。老师一脸窘色，不知是表扬他好，还是批评他好。
●说到“尿”这个话题，俺又想起俺的同桌郁大牛。他是大队支书的儿子，学习成绩比较差。有一次作文课，题目是《记一次劳动》，老师让写前几天的把学校厕所里的人粪尿抬到学校的实验田里的抬尿劳动。郁大牛粗心，把“歇”，写成了“喝”，老师第二周讲评时，把大牛的作文当堂读到：
两个人一组，我和郁小军一组。我从家里拿来了棍子，他从家里提来了尿罐。实验田太远了，我们俩出了村就没劲了。小军说：咱喝一会儿吧。我说：好。于是，我俩就走一会儿，喝一会儿。走走喝喝，喝了以后，觉得抬着轻多了。终于到了田里，我们把尿罐倒得干干净净，连一口尿也没有剩。
老师读完，同学们笑得前仰后合。
老师说：郁大牛，你真牛！歇，写成喝，这也罢啦，怎么还“连一口尿也没有剩”！尿，能用“口”去量一量？就不会用“点”呀“滴”呀的词吗？！
大家再次捧腹。
●还是这个郁大牛，之所以我俩坐同桌，是因为班里开展“一帮一，一对红”活动，老师让俺和郁大牛结成了对子。从上次闹了“喝尿”的笑话之后，郁大牛汲取教训，遇到作文，就抄俺的。可没想到，还是抄出了毛病。
那时候穷。横道道的演草本便宜，方格格的作文本贵一点，所以，打草稿时，用演草纸，就是不带方格，然后誊写到方格格的作文作业本上。郁大牛照着俺演草纸上的草稿，抄到他的作文本上，写到：“今天，阳光火山火兰，……”
嚯，奇葩的郁大牛，你太有才啦！
阳光火山火兰
一株奇葩
●说出来，不怕条友们笑话，第一次进城的那年，俺已经十五岁啦。马上要中考，老师让自己去市里买大练习资料，而且说了具体书店的位置。俺和一同班的发小骑自行车摸到了书店。买完，内急，就腼腼腆腆问营业员，有没有厕所？营业员正忙着结账，就随意朝店内一角指了指。俩人走到近前，既没有“厕所”二字，也没有“男”“女”的提示，倒是有“洗手间”三字映入眼帘，两旁分别是“烟袋锅”与“高跟鞋”的标志，心里话：“洗手间”怎么是厕所？莫非营业员指错了？俩人迟疑了老半天，见一男士从“烟袋锅”里出来，才敢探头探脑溜进去……
●还接着说上厕所的囧事吧。中考，是全市统一组织的，俺们农村学生也全部集中到市里的考点，俺在一所中学参加考试。开考的第一天上午，为了考出好成绩，考前的几十分钟，抓紧又把书翻了一遍。考场上吹哨子了，提醒考生只有十分钟时间了，抓紧进场。俺合上书，按照考前老师千嘱咐万交代的，再上一趟厕所。见几个女生从厕所那头出来，俺毫不犹豫就从厕所这头进去啦。只听“哇----”一阵大叫，一排女生纷纷提着裤子站起来。哇塞，我扭头就跑。进错厕所啦！
你肯定奇怪，怎么会呢？从小学到初中，俺所上的学校厕所，无一例外，全是一边是男，一边是女，中间一道隔墙。上小学时的厕所隔墙还是土墙，有的男生故意往隔墙上小便，还美其名曰“水漫金山”。真的没有想到，市里的中学可能学生多，男女厕所是分设的，两头都可出入。俺犯了经验主义错误！很侥幸，没有把俺当成耍流氓处理。
逃之夭夭
友友，你经历过哪些囧事糗事呢？欢迎交流。
（未完待续）
（图来自网，如侵立删）
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